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对方喜欢你,你的一个鼻涕泡都是艺术品

简介: 对方喜欢你,你的一个鼻涕泡都是艺术品,对方不喜欢你,你打高尔夫球也会觉得你在铲屎,有了提防,无论怎么开头都没有用:在吗?

你喜欢的人并不喜欢你。

你喜欢的人还没不喜欢你。

如果是喜欢你的人,那就简单了。

不需要有话题,不需要有营养,只要你说话了就代表了你愿意花时间陪我,而这对我来说就是最幸福的事,别说我在意开头,就算你第一句是骂我,也是打情骂俏。

如果是不喜欢你的人,那也不复杂。

对方喜欢你,你的一个鼻涕泡都是艺术品,对方不喜欢你,你打高尔夫球也会觉得你在铲屎,有了提防,无论怎么开头都没有用:在吗?

哈哈,不寻思关心关心你嘛。

无论怎么主动示好,还是热脸贴冷屁股,有自知之明的人还能够及时止损,在适当的时候捡起尊严,有些恋爱脑的舔狗,以为这也是打是亲骂是爱,他如果不依赖我,怎么会把最凶的样子展现在我面前?

然后继续聊天,继续纠缠,继续吃闭门羹,这思维谁能救的了,怎么开头还不都是一样?

如果是还没有讨厌你的人,这就比较复杂了。

因为不讨厌≠喜欢,很可能慢慢变成讨厌,但改变不会给你任何提示,这时候你主动跟他说话,对方是会回复的,但多数是出于礼貌。

在的。

你今天这样跟他聊他会回复,明天他还是会回复,后天他也是会回复,可是慢慢的你心中建立起了沟通依赖,对方有可能只会越来越偏向于讨厌你。

毕竟表现的礼貌是需要耐心的,而对于一个不感兴趣,不明所以,不顾自己感受,硬聊的陌生人,能够给予的耐心太有限了。

我之前就一而再再而三的强调过:聊天的作用并不在于数量,而在于质量,没有一个好的话题,没有一个优质的互动,每一次接触都是消耗,等对方基本的礼貌耗尽了,你又没有展现出自己的价值,勾起对方的兴趣,那么跟一个无聊的人聊天,就会积攒越来越多的怨气,也许你没什么不好,但一样会招致对方的讨厌。

一、清楚目的这是聊天的第一法则,你得知道自己想要什么?

有很多人总是自作聪明,总觉得先要走进对方的生活,成为对方的习惯,那么两个人就拥有了粘性,就会慢慢离不开。

那么拜托你动脑子想一想,你有爱上过你的闹钟吗,它不是每天都出现在你的生活中么,它也拥有很高的频率啊,就像你每天早上道早安,每天中午问午餐,每天晚上问下课下班一样,你不也就是一个长肉的人性化闹钟吗?

人与人之间的相处,最基本的原则就是清楚自己想要的是什么?

你不能依靠别人给你目的,你不能去模糊别人的目的,对方也会想你,总是来打扰我的生活,却又没有发挥什么实质性的作用,到底是在干什么?

很明显靠频率刷好感是一个大错特错的想法,你不存在价值,也不存在作用,对一个可有可无的“习惯”,没人会喜欢和珍惜。

我们之所以聊天就是完成亲密关系中“互相了解”的初步阶段,通过展示自己,勾起对方的兴趣,在引导对方分享自己的生活,参与人生节点,来换取更多的邂逅可能和机会。

不会真的有人觉得每天道早安晚安,可以展现自己的持之以恒吧。

二、拒绝带入位置当你跟一个销售人员聊天,你的第一反应就是她要卖你东西,所以你对于他的好总会有一些提防,你害怕他现在对你好,就是为了有一天卖你产品在你身上牟利。

当你跟一个相亲对象聊天,你的第一反应就是他是以结婚为目的,所以他的好在你这里总是会被看做一种心机,一种为了达到目的而实行的手段,并不是他本来的样子,如果是父母强制的相亲,那么你第一反应就是这个人不是自己想要的人。

生活中还有很多这样的例子,比方说遇到问题,跟有关单位聊天就总会担心他们想推卸责任,去买东西别人介绍的越好,心里就越不踏实,感觉眼前这个东西说这么多,肯定不止这个价。

当我们一旦站在了一个固定的位置,对方产生了主观印象,想要在与对方公平的沟通就很难了。

也就是说,聊天的第二法则,不能暴露自己的需求,不能让他看出你是一个喜欢他的人。

一旦你暴露了需求,让他明确了你的目的,对方和你相处就很难以一个轻松的心态了,他会一直以一个择偶的标准去审核你,觉着不达标,就会认为之后的相处都没有意义,就会开始抵触,开始躲避。

因为他们觉着你来相处的唯一目的就是在一起,而我给不了你在一起的结果,你做的一切,不过是为了讨好我,不过是为了把我骗到手,所以你的一切个人价值有可能是有所图,也会大大降低我们的价值体现。

应对这种情况,有两个方法:第一是极强的个人价值,我们在对方择偶的水平线之上,对方对第一次接触表现的并不抵触,那就说明我们身上有能够吸引到对方的点,扩大这个点,加大钓鱼的鱼饵。

第二就是提前带入一个非“需求暴露的个人”位置,举一个生活中特别常见的例子,很多女生都吐槽过自己男朋友,最初要自己微信的时候啊,那个单纯,还扭扭捏捏的告诉我,就是为了工作,就是为了学习,就是为了任务,加一下微信,做普通朋友绝对不会有什么非分之想,结果呢?

如果你是这样,你再回想一下,他们当时如果没有以这样的方式要你的微信,而是直接展开追求,你们还真的不一定能在一起。

就是当初他们这些让对方放下提防的举动,给了对方一种暗示,也许存在好感,但是一个确定好的位置先入为主了,就像相亲的时候,有些人会直接坦荡的说明,自己并不是为了相亲来的,只是父母安排的任务,可听完父母说完对方的情况也是十分感兴趣,所以很期待见面,无论结果成功与否,都希望生活中能多这么一个朋友。

直接把朋友的位置亮出来,展现出了自己的诚意,把对方可能担心的后果排除掉,会降低对方的相处压力,聊天的时候也不会有那么多的负面情绪,不会紧张,不会躲避,更不会反感,反而大开大合,轻松自如。

回顾到问题的本身,我们清楚了雷区,明确了目标,但如何落实到自己身上呢?

对方只要还没有讨厌你,能够持续跟你相处,就说明对方的主观意识还没有确定,我们就依旧有时间去改变对方的印象。

的开头,只会消耗耐心,让情况持续恶化。

接下来就简单分享两个准备开头的技巧:1.有趣的,有情绪波动的。

一部电影如果想有好的票房,需要的不光是正能量的内容,不然电影不需要导演,只需要人们把编剧的台词都背下来,然后凭借自己的理解拍下来就行。

导演就是要把控每一个阶段,每一个片段,每一个镜头的衔接,让大家享受这个观影过程的人,所以一个导演的能力可能决定一部电影的票房。

一个好剧本遇上一个坏导演,也能拍的很无聊,但我们又很容易的发现另一个问题,似乎那些剧本不太好的电影,人人看了都吐槽的电影,也有很大的受众,现在就有很多短视频的制作者吐槽烂片,获得的流量不可小觑。

这时候我们懂了,原来我们怕的并不是电影“无脑”,我们怕的是“无聊”。

你开头是关心他也好,是好奇也好,无论是什么原因,只要你的开头无聊了,那么中心思想是什么都会大打折扣。

要么能变现,有求于你。

所以开头一定要有趣,可以去分享身边的事,最好是能和对方挂钩的切入,不会显得太过生硬和尴尬,比方说一个有意思的搞笑视频,里面有一个女生长的特漂亮,你就给他发过去,说这个女生给我的感觉好像你。

视频中的女人美若天仙,你说这个女人像她就是对它的一种价值肯定,哪里呀?

此时此刻,你已经给了对方乐趣,还满足了认同感的基本欲望,跟你聊天她觉得舒服,她自然就继续愿意跟你聊。

每个人都想跟一个能理解自己的人说话,就像有很多蓝颜红眼,可能对男朋友女朋友都不会说的话,你只会跟自己的异性闺蜜分享,原因就是他们可以是一个避风港,还可以是一个垃圾桶,也可以是一个糖果袋。

他开心的时候,我们陪伴,让他愿意分享开心。

他难过的时候,我们安慰,让他释放苦楚。

他生气的时候,我们支持,让他消消气重拾信心。

他自卑的时候,我们鼓励,让他感觉到自己的强大。

你是一块橡皮泥,他喜欢你是什么样子?

当你开始满足他的欲望需求,他也就愿意跟你分享更多,当你参与了他更多的人生节点,了解了更多,他不愿意跟别人说的内容,你们之间才产生了粘性。

当然,这一切需要你对于他的了解,你不能只是想着空手套白狼,你需要用心去发现和理解他的生活,找到他的需求,开头的一句话就能戳中他的心里。

看你挺忙的,最近挺累吧?

说出他愿意听的,他才会愿意跟你聊。

如果他喜欢你,请你学会珍惜。

如果他不喜欢你,请你学会自尊学会放手。

如果他还没不喜欢你,那就抓紧时间,让他变得喜欢你,学会怎么聊天,学会怎么走入对方的生活,怎么固化亲密关系。


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